VIERNES de HORÓSCOPO (7-02-14)

Hoy es viernes 31 de enero. ¡Viernes de horóscopo! Por si alguien no se sabe su signo del zodiaco, arriba tenéis una imagen. A ver si hay suerte...

ARIES; Elemento Fuego: Bien pues, esta semana la vas a llevar bastante bien gracias a la buena conjetura de Saturno y Uranio, por lo que no te pasaran muchas cosas malas, pero tampoco nada bueno. Esta es tu semana neutra aún así: Lleva siempre algo de color rojo contigo, saluda a los gatos para que te den mala suerte, gira 6 veces hacia la izquierda cuando te levantes de la cama o silla o suelo... Nunca, nunca, nunca, `pises las grietas ni el césped, ni el cemento fresco, ni la tierra húmeda, ni charcos de agua, ni hielo resbaladizo sin patines, ni googlees la palabra <<suerte>>. 
TAURO; Elemento Tierra: Si eres Tauro no leas esto o se convertirá en realidad ¡NO LEAS VA ENSERIO ES PELIGROSO! Yo ya te advertí: SOY TERESA FIDALGO HOY SE CUMPLE 26 AÑOS DE MI MUERTE. Y SI NO PASAS ESTO A 20 PERSONAS DORMIRE A TU LADO PARA SIEMPRE. SI NO CREES EN ESTO BUSCA EN GOOGLE TERESA FILDALGO. APURATE.
GÉMINIS; Elemento Aire: Esta semana te va a ocurrir algo realmente fantástico gracias a la aleación con la corona de humo que he hecho al quemar pelo de unicornio en el bosque mágico de la pradera brillante. Bueno, te llevarás bien con todos los demás, incluso será una buena semana para llevarse bien con los enemigos, aunque no durará para siempre. Esta semana no tienes ningún objeto de la mala suerte, pero para no interrumpir la buena suerte tienes que abrazar a un gato negro y no tocar madera hasta haber recuperado las 7 bolas de dragón y hacer que se las coma un T-Rex mientras hace piruetas, si no lo haces Cáncer y Capricornio se pondrán en tu contra y te tirarán bombas nucleares en un juego de facebook mientras hacen paginas para burlarse de ti.
CÁNCER; Elemento Agua: Durante esta semana probarás la tarta más deliciosa que hayas probado nunca, una tarta que si la vendieras te pagarían 1000000€ el quilo. Pero por desgracia te la va a dar para probar un amigo, que fue a la fiesta de cumpleaños de tu enemigo y le sobró un pedazo, y esa tarta la hizo un famoso pastelero italiano que acaba de morir sin escribir la receta... Objetos de la mala suerte: el teléfono móvil, el ordenador (solo los martes) las flores naranjas, los pájaros grises (si uno pasa sobre ti tienes que hacer un doble salto mortal hacia atrás para que no te de mala suerte).
LEO; Elemento Fuego: Veo en la bola de cristal que esta semana beberás agua de mar por accidente, por lo que irás al hospital, donde encontrarás al amor de tu vida. Al pasar los 7 meses os volveréis a ver, os haréis novios, viviréis unos años de rompe, vuelve, rompe, vuelve, rompe, vuelve, rompe, cuernos, vuelve, rompe, vuelve y luego os casareis, os divorciareis y tú te quedarás con los niños o mascotas. Y el se quedará con la casa, pero aún así te tendrá que pagar mucho dinero... Esto ha sido la previsión de toda tu vida...
VIRGO; Elemento Tierra: Los astros dicen que vendrá un puma negro a buscarte, te llevará a un país secreto y tú tendrás que salvar a toda la gente mágica con poderes y mucha magia, y tú no tienes ni magia ni nada, tu única arma va a ser: Un palillo de dientes de oro. Para que esto no ocurra, corre una maratón de 60 kilómetros cada día de esta semana.
LIBRA; Elemento Aire: La peor semana de tu vida, lloverá granizo y te romperá las ventanas, te perseguirá un perro asesino por toda la ciudad, un idiota de tu clase te va a quemar los deberes y no podrás demostrarlo a la profesora, te caerás un total de 295 veces. Te harás 2 cortes no profundos con el cuchillo, te quedarás sin agua caliente para la ducha y a alguien de tu familia le regalarán un Mercedes mientras que se olvidarán de como te llamas tú. Objetos de la mala suerte: todo lo que te rodea. Tu objeto de la buena suerte es una persona, tiene que ser alguien con el signo de Acuario.
ESCORPIO; Elemento Agua: Un caza-talentos aparecerá por el ayuntamiento esta semana, tienes que presentarte ahí con un cuadro bien hecho para que te haga famoso. Dedica toda la semana a practicar, aíslate de los demás porque intentaran distraerte. ¡Tú puedes hacerte famoso! Crea una obra de arte.
SAGITARIO; Elemento Fuego: he leído en tus posos de té que esta semana vas a tener una buena nueva amorosa. Para que sea lo que tú quieras tienes que llevar un amuleto, este amuleto será una roca perfectamente redonda que tendrás que encontrar en la playa de Galicia. Luego tienes que hacer una hoguera y meterla en el fuego como ofrenda al Dios Chuck Norris. Cuando este no acepte tu ofrenda lanzará un rayo a la piedra, se convertirá en ceniza y tú la tendrás que coger (sin apagar el fuego). Cuando la tengas, busca un molde con forma de Hello Kitty, vierte en el molde la mitad de la ceniza y otra mitad llénala de mercurio puro. Mételo en el horno a 350 ºC durante 6 horas. Si el horno explota o no, coge lo que quede de la figurita de mercurio y ceniza. Vete a Springfield y pídele a Homer (Homero si eres Latino, aunque bueno...) que te de Uranio, baña la figura en Uranio y haz un ritual. Tienes que hacer el baile de la luvia mientras rezas al Uranio. Después (cuando el Uranio se seque o escurra) coge un palo de madera de roble y titanio y hazle u agujero a la figura, coge la cadena de una bicicleta en miniatura de Barbie y métela por el agujero, ahora tienes el collar. Ahora solo tienes que ponértelo y esperar.
CAPRICORNIO; Elemento Tierra: La bola de cristal ha estallado cuando le he preguntado pro ti, pero el humo ha ascendido y se ha fundido en una calavera, Sagitario te salvará de morir ahogado por lo que seréis los mejores amigos. Yo te recomiendo evitar el agua o la comida con la que te puedas atragantar, y llevar siempre un inhalador contigo. (No te acerques a Piscis.)
ACUARIO; Elemento Aire: Descargate el minecraft, es el mejor juego del mundo, en serio acuario, si descargas el minecraft todo mejorará. Ahora descargalo, no tendrá virus, y disfrutarás mucho. Descargalo ya.


PISCIS; Elemento Agua: Bueno, la semana pasada fue muy dura, pero lo superarás, si encuentras un hypocampo y un dodo y haces que uno de ellos se quede en la friendzone tendrás toda la suerte del mundo y serás millonario. Si no, encontrarás una hormiga venenosa, te picará, te convertirá en un monstruo y tendrás que vivir en las alcantarillas de EEUU junto a los caimanes. 
Y con esto acaba el horóscopo, Se despide... No tengo seudónimo, ya se, me llamaré... ¡Catwoman! Se despide Catwoman. 



Vagoseverywhere S.L. no se hace responsable de que las predicciones se cumplan o no, eso es cosa de la adivinación... Repetí dos veces el curso de adivinación en Hogwarts.