Muchos dicen ser vagos, pero nadie sabe lo que es ser vago en realidad, he aquí la respuesta. Agradecimientos a mi colaborador el Sr. Wikia. Y bien, aquí esta la verdadera definición de VAGO. Por favor, apaguen teléfonos móviles y no fumen en la sala, advertimos a los lectores que me he leído parte del articulo, pero esta copiado y pegado, por lo tanto no se lo que dice, y supongo que tú tampoco lo sabrás puesto que no vas a leerte todo este rollo.
V.A.G.O. (Verdad Auténtica Genial con Osteoporósis): Dícese de la persona que ha aprendido cuál es el verdadero significado de la vida, y que vive en las calles, durmiendo en el suelo y comiendo porquerías, por que es su pago por poseer tan valiosa sabiduría.
Frecuentemente se les ve hablando solos. En estos momentos es cuando están en conexión directa con el
Monesvol (Ramén!!!) entran como en un estado de trance en el cuál sólo ellos se entienden (y el Monesvol -
Salve Monesvol!!- obviamente).
En estados mas profundos del trance, dejan de ser tranquilos, e incluso llegan a trasmitir la palabra de
Dios en desmedro de su propia integridad física.
Se especula que al saber el significado de la vida han podido reflexionar y obtenido la respuesta a temas tan profundos como
los gatos realmente tienen cinco patas? (y los burros también)o
"son inmortales los cangrejos?".Junto con esto, también han logrado grandes descubrimientos en el ámbito de la Ufología, área donde afirman que "los extraterrestres han hecho pruebas con
tu mamápersonas ebrias que han encontrado en la calle".
ORIGEN:
La palabra Vago deriva de "vagabundus hediondus" del latín "vaga": camina bundus: con el trasero, y hediondus: que aún no sabemos si puede ser traducido comoOloroso , mientras que otras fuentes afirman que hediondus puede significar también con un sándwich en la derecha y flores en la izquierda... Nosotros nos inclinamos por la segunda.
Las mujeres que pertenecen al movimiento Vago se llaman Vaga-Bundas (Bunda por que poseen un trasero gigante, adaptado para servir de asiento en cualquier momento)
Son poseedores de una especie de biblioteca virtual conocida como El rincón del Vago, donde ellos suben todos sus ensayos, hipótesis, teorías y descubrimientos.
Creemos firmemente que son los elegidos por el
Monesvol (
Ramén!!!) para guiarnos hacia un futuro más próspero en un nuevo planeta que ellos mismos han creado. Esto, por los estudios hechos en base a dos grandes Vagos
DÓNDE ENCONTRARLOS:
Generalmente pueden ser vistos en plazas, estaciones de metro o bien en las veredas. Investigaciones recientes estipulan que se encuentran en estos lugares haciendo estudios de diversa índole. Además de todo esto es bien sabido que es fácil encontrarlos detrás de las mujeres para ultrajarlas o cuidarlas (depende de su estado anímico).
Se ha inferido que cuando se les ve en plazas y parques, es por que se encuentran formulando tesis en el área de la botánica, principalmente acerca del estudio de la absorción inframolecular que hacen las plantas respecto a la feca de perro y su posible implementación en ingeniería hidráulica. Cuando los encontramos en los metros, es cuando están haciendo el estudio más profundo. Se dedican a realizar un estudio triple demográfico - termodinámico - carne por que hacen secretamente un censo mundial, el cual ingresarán a la supercomputadora que en conjunto poseen, llamada H.E.D.O.R. (Human Exceptional Display Of Resource) y que servirá para lograr un crecimiento sostenido de la natalidad cuando los habitantes de la tierra estén preparados para migrar a un nuevo planeta que han creado en conjunto un selecto grupo de vagos en una galaxia cercana (hecho extraño, sobre todo cuando sabemos que, los vagos hacen sus trabajos más profundos en completa soledad).VAGOS FAMOSOS Y SU RAMA DE ESTUDIO:
En el ámbito de las letras, uno de los vagabundos mas famosos de la actualidad es el
Divino Anticristo, a quien podemos encontrar en el Santiago de Chile en el sector del cerro Santa Lucía y el barrio Lastarria, lugar predilecto de intelectuales e
Ilustrados. La particularidad de esta brillante mente, es que, a diferencia de el resto de sus colegas contemporáneos, él ha querido salir del anonimato, vistiéndose de mujer, ofreciendo conferencias, y vendiendo sus ensayos y poemas, frutos de años de intensa reflexión, hechos que lo han llevado ser considerado por sus pares como merecedor de estar en el olimpo del conocimiento de los vagos.
Entre sus frases famosas podemos encontrar :
- "Soy un genio, una divinidad que no es Diosísimo, sino que el Anticristo. O sea, lo más distinto a lo que puede ser un comunista.", la que podemos considerar una frase con un profundo contenido Teológico - Político. Ésta frase es reafirmada con la que le sigue.
- "El Diosísimo, tiene un hijo, pero el hijo se fue a hacer sus cosas por su cuenta por su padre, pero tiene que tener un Secretario Ejecutivo que haga bien las cosas para El en la tierra. Entonces yo como el Anticristo soy el Secretario Ejecutivo del Diosísimo." Aquí, el divino Anticristo nos dá una cátedra de Finanzas Aplicadas a grandes empresas corporativas (en este caso toda la humanidad), donde él es nada menos el que secretario ejecutivo.
El maestro Tesla me enseñó como tirar Rayos!...
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Zeus respecto a Tesla y la capacidad de transmitir electricidad por el aire.
Se dice que este Vago Croata de la época de
Marconi, hizo una cantidad inimaginable de inventos. Entre ellos, descubrió que la electricidad podía ser transmitida mediante un solo cable, sin necesidad de otro que envíe la electricidad de vuelta (cosa que descubrió en el frío invierno croata, al tiritar de frío y
sobarse contra un poste del cual colgaba un único cable que sin querer tocó una ampolleta que estaba en el suelo y
voilá logró transmitir electricidad en un sólo sentido. Gracias a esto, Tesla tuvo una casa bastante mejor que la de los vagos de la época producto de la ampolleta que iluminaba sus noches bajo el poste.
También descubrió que la electricidad, al igual que las ondas de radio, puede ser transmitida a través del aire. Ésto lo logró puesto que, tenía ampolleta, pero no calefacción y sus constantes vibraciones se transmitieron por el aire hasta una estufa a leña y también la hizo funcionar (no sabemos cómo la hizo funcionar con electricidad, pero por esto mismo no cabe duda que Tesla era un gran genio Vago).
Fourier
Este es un vago renegado por sus pares puesto que sus malditas series han jodido la existencia del resto de los vagos ( y la mía también) para poder formular cualquier teoría matemática, puesto que cada vez que otro vago requiere alguna de las fórmulas de Fourier, para alguna de sus nuevas tésis, necesita pagarle un cánon cercano a 5 pi-llones de
leros lo que es mucho para un vago, ya que no poseen dinero (es banal para ellos, por lo mismo Fuorier es rechazado, puesto que el ansiaba dinero, lo que va en contra del Vaguismo).
Como la comunidad mundial de vagos (sí! tienen una comunidad mundial!!!) no aceptó el pago de éste cánon, Fourier se tomó de la mano con MacLaurin y se fueron a tomar jugos a Mc'Donalds, ya que con todo el dinero recaudado por Fourier, podrían ser muy felices tomando jugo por mucho tiempo (y comiendo perdices pero no hay haburguesas de perdíz en Mc'Donnalds, por lo que sólo pidieron jugo).
Apodos para vagos:
- Gato de Iglesia: porque lo mantiene el padre
- Pez: Nada, nada, come , caga , nada , nada
- Ataúd: esta hecho para el descanso eterno
- Santa Claus: Trabaja una vez al año y nadie lo ha visto
- Intestino malogrado: no hace ni mierda
- León de circo: se molesta cuando lo hacen trabajar
- Honrado: Encuentra un trabajo y lo devuelve
Todos los Vagos se van al cielo
Luego de una larga vida de sabiduría, reflexión y
estudio el vago gana su derecho de descansar en paz. Una vez que el vago ha muerto, el vago de mayor grado cuya identidad desconocemos aún, toma posesión
sexual del cuerpo de
la persona con menor índice de inteligencia en la tierra para que mediante el
gozo sufrimiento de ella, el alma del vago alcance el estado máximo de plenitud.
En ese momento el nuevo vago ocupará irreemplazablemente la diestra más a la derecha del
Todopoderoso (este hecho no está comprobado, puesto que dentro de su genialidad mundialmente reconocida, el único defecto del vago es que no sabe reconocer la derecha de la izquierda, por lo que creemos que en realidad se instala a cualquier lado del Monesvol). Desde allí se dedican a descansar su mente y jugar badminton en las playas eternas del paraíso.
